Projeto "O que deve ser dito"

Já na noite de domingo, recebi ligações de amigos e conhecidos do trabalho. A todos que ligaram para mim eu tentava manter a mentira, saber tão rápido a verdade não ia fazê-los pensar em tudo que propus. As vozes eram marcadas por espanto e preocupação para aqueles que queriam uma confirmação, acreditavam duvidosos. Para alguns, a morte parece impossível, ou apenas preferem duvidar, pois temem a dor. Outros, já certos da minha morte, procuravam saber ao certo como foi, e quando seria o enterro, todos com os mesmos sintomas de impotência diante da morte, com as frases clichês, pois não sabemos usar outras, não sabemos o que dizer. Essas vozes eram marcadas por tristeza, em casos, lagrimas... E era infinitamente duro mentir para eles. E toda essa atmosfera, me afetava tanto quanto a eles... Mas ironicamente eles sofriam por não saber a verdade, e eu por sabê-la. Por sorte poucas pessoas ligaram... No orkut, e no meu blog começavam a chegar mensagens, foram poucas nos três dias em que pas...

Alguns passaram rápido do estagio de raiva para o de alivio, outros porém ficaram na raiva, e com ela desmorona a confiança, e todos os bons pensamentos, felizes lembranças e sentimentos de saudade se tornam “vergonhosos“ para esses, e o veneno da mentira em união com a raiva infectam qualquer tipo de dor, tornando o ato algo imperdoável. O que é muito estranho e incoerente, mesmo que compreensível em um primeiro momento, pensando melhor se torna “ridículo”. Pois como alguém que diz ter se sentido mal, ficado triste por minha morte, ao saber que estou vivo a primeira coisa que ela quer é me matar. Matar-me não como muitos usaram como piada, os que tiveram raiva e depois relevaram, “você não morreu, mas agora eu vou te matar por ter feito isso!”, como uma brincadeira, uma descontração após um momento de tensão. Mas aqueles que depois de descobrir que toda dor que sentiram tinha sido “em vão”, como punição a mim, me mataram, como se os únicos que pudessem mentir a minha morte fosse apen...

Ouve mensagens de pessoas que não estavam na minha lista, amigos de amigos ou conhecidos, alguns eu conhecia de vista, tinha trocado algumas palavras, nada profundo no entanto, e estas mensagens foram duras, sentimento puro, sem meias palavras ou mesmo (e posso estar errado) sem reflexão profunda de alguns, e também com reflexões bem relevantes e aprovação. Esses, que não me conheciam bem, e não tinham lembranças boas sobre mim, não sabiam quem eu era, tinham no meu ato uma única visão sobre mim. Alguns criticaram duramente, dizendo que não era coisa a se fazer. Aqueles que conheciam amigos que sofreram com minha mentira, me condenaram. E também teve os que acharam pontos positivos e apoiaram.

Tiveram muitos recados, com uma raiva e um alivio muito sentimento. Fortes palavras. Sinceramente não esperava tanto, de fato era o que eu desejava, mas não esperava que viesse muitas vezes das pessoas que vieram. E com a dor dessas pessoas, por momentos me arrependi terrivelmente por ter feito o que fiz, por esses sentimentos desisti antes da hora, por esses sentimentos quase desacreditei em todo o fundamento que tinha e todos os motivos que me levaram a parte mais dramática do processo. Espero ter dado em troca do que sentiram, ao menos um dia sem certezas e em buscas de respostas, um dia de reflexão e reavaliação. E espero ter feito valer pelos momentos de alegria, pelas conversas sérias, por todas as trocas, a tristeza que sentiram, e espero sobrepô-las com melhores momentos.